今天从凌晨开始，我就睡不着觉。

外面的天黑了，蚊子虽然少，但还是在耳边嗡嗡。

在抖音上跟你聊天，你说，想要跟我亲密。

我也想，我当然想，这话题还是我起的头。

其实我知道，咱们可能只是聊天暧昧，现实中什么都不应该发生，可是我当真了。

于是我凌晨5点买了中午11：35的飞机票，还专门打了车去机场。

在去机场之前，我还洗了澡，把自己收拾的干干净净的。

我洗了头，尽管并不脏。

我身上出汗，有污垢，我庆幸自己洗了澡。

我的衣柜里面合适的衣服很少，适合见面的更少，于是我拿上所有可能会用到的。

书包放不下，于是我拉了个皮箱。

我的行李箱里面就装了几件衣服，键盘和电脑都没拿。

这是我吃饭的东西，没有它们我会感觉难受。

可是我害怕拿上来以后陪你的时间少了。

你赢了电脑和键盘，在我心中的分量你更重。

我现在在用手机码字，很难受，右手的小拇指支撑着屏幕。

我能感受到它的不堪重负。

打车费很贵，是我平时不敢想的价格。

我是一个连五毛钱一斤的西瓜都舍不得买的吝啬鬼，可是不知道为什么，想到是去见你，什么出租车费，飞机票，我都买单了。

我第一次坐飞机，不懂，就一直问，像个傻瓜。

分明在手机上看了好多次了，可是文字排列在一起，就变成了你的样子。

我分辨不出文字的意义了，脑子里面全是你。

你的笑，你的伤口，你的开心与不开心，全都浮现在我脑海里面。

我托运行李，然后安检，接着就是好长好长的等待，好几个小时。

可是我觉得值得，因为是去见你。

我很紧张，紧张到虽然早上只吃了一小片面包，可还是肚子难受。

我去了好几次厕所，整个人都感觉飘忽忽的。

我坐飞机的时候还是挺开心的，看着我生活的地方变得越来越小，到最后车子都看不清了，变成了一个小点点。

楼也变得很小很小，世界就好像变成了一个模拟游戏，一切都是可以推倒重来的感觉。

我看见了秦岭，连绵的山脉挡住了万里白云。

好多好多云，我感觉很好。

飞的感觉，很好，因为是去见你。

所以即便飞机上很吵，引擎的声音很大也没关系。

我还可以安心看书，因为我一想到你就心安。

我看的是你读过的《1984》，我也读过。

我只敢拿这种书，因为要是我没看过的，我可能看不进去。

我还看见了大片大片的农田，是地理书上标准的村镇结构。

我还看到了济南，一栋栋高楼，看起来像是会吃人的怪兽。

可是我不害怕，因为我是来找你的。

我想着给你一个惊喜。

就是我自己，我突然出现在你的城市。

让我们之间不再是靠着网络一线牵，不再是只有稀薄的缘分。

我想着我这么开心，你也一定会开心吧。

开心我来找你了。

我期待得到这样的夸奖：“哎呀，我真没想到你会来。你一定饿了吧，咱们去吃好吃的吧？”

于是我吃面包也开心，提前到了机场，等离起飞还有3个小时的航班也开心，等1个小时才等到的公交车也开心，一个人来到不熟悉的城市也开心。

一切都是因为你在这个城市。

可是我没想到，你在现实里面也有朋友，甚至比我跟你的关系还好。

于是我打开定位的时候，你的定位是你跟舍友在外面。

我想着，我先住下吧。

我开始翻相册，不知道什么时候开始，原本空荡荡的相册里面都是你的照片。

你的自拍，你的文字，你吃的水果，你摔倒后手臂上的伤疤。

你发给我的照片，我们之间互相拍的生活照。

即便不在一个画面里面，可是好在生活在同一片天空下。

我看着相册，然后再看了会书，睡着了。

睡了不到1个小时醒来了，天已经黑了。

看手机，你的消息，没有。

我以为是网络出问题了，换了流量，还是没有。

于是我看书，看我早已经看过的书，一页一页翻，其实还是在听手机上有没有你的消息。

有消息了，你还关心我，让我吃饭。

我想着看完再说。

看完了。

我准备吃饭了，不知道吃什么，眼前的一切看起来像是熟悉的，但其实是陌生的。

你说你快回来了。

我想着等你一起吃个饭吧。

可是你还要洗衣服，今天很忙。

我想着明天可以吧，你明天要休息。

正在我打字的时候，你说明天一起吃饭吧。

可是我已经没力气了。

这不是没吃饭的那种没力气，只是期待被消磨光了。

之前听人说，期待越大，失望越大。

我给你太多压力了。

其实我们做普通朋友就很好，做网友也很好。

不见面，最好，还留着一份期待，想着什么时候能见面。

见面之后呢，像是刚认识一样，尬聊，什么话题都不好展开。

还不如刚认识呢。

为什么好好的相遇变成了这个模样。

我不知道。

我不甘心。

为什么会这样？

我见到你了，可是我们之间连互相对视都没有。

我只有在你看别处的时候偷看你，才能感受到一丝真实。

我明白了你是活生生的人。

可是你有你的世界，我只是一个小角色。

甚至是原本不应该出现在现实里面的小角色。

也许就在我想要出现在你的世界里面的时候，就已经错了。

上天给我们的缘分就是互相错过。

我却想着要发生什么。

要在这个陌生的地方，开始我们的故事。

要是我们不是生活在现代呢？

我们会相见吗？

也许一辈子都见不上面。

我该赞美这个时代，还是怪罪它造出了太多悲欢？

我又想起我与许多人的缘分都很浅。

我曾经听现在已经不再联系的一个朋友说过这样一句话。

朋友呀，迟早要散的。

原本我是不相信的，可是现在我不得不信了。

朋友，因为机缘巧合之下认识的人，可能仅此而已吧。

有些因为聊得来，逐渐熟悉起来，成了好友，可是这又怎么样呢？

两个好朋友难道能真的好一辈子吗？

人与人之间都是有隔膜的。

只不过有的人浅一点，有的人深一点。

我很早就听过这句话了，可是我是傻子，不知悔改，不听劝，还跟人建立了联系。

创造羁绊的代价就是被这份羁绊伤害。

那些原本以为美好的画面，回忆，最后全变成一把把尖刀刺向敏感者的心脏。

回忆变成了快刀，伤害着不愿意忘记的人。

我早应该发现的。

在你骂我的时候，在你不在乎我的时候。

我就应该狠心断掉这段关系，可是我又想起你的温暖。

你就像一个冰块，偶尔折射一点光，我便把你当成了太阳，其实你很冷。

别人都受不了你的冷，于是离开了，只有我还贴着你，让自己受伤。

这个城市糟透了，那全是石头的山，根本不像是山，像是做成的模具。

九点半就关门的门店，也糟透了！

你的漫不经心也糟透了……

可是又怎么能怪你呢？

可能是我咎由自取罢了。

你可能也觉得我是个神经病，于是想着保持距离。

我想我的确是神经了。

在一个我被猫抓了，心疼花钱，选择不打疫苗的奶奶的照顾下，我神经了。

在一个想让我冒着犯罪的危险去代替堂弟中考的爷爷的玩笑中，我神经了。

在一个把打骂当成教育手段的家庭里面，我神经了。

我是个白眼狼，因为我只记得他们的不好，可就是这些不好，对应着那些好，才让我更加受伤。

我所感受到的爱，是不温暖的。

甚至是虚假的。

你看出了我的脆弱，于是折射出一点光。

我想我喜欢你，于是靠近你。

可是你很冷，或许你自身难保。

人不应该想着靠别人的。

可是我的心生不出温暖。

我跟很多人当过朋友。

这些人形形色色，什么样的都有，有阳光的，有阴沉的，有跟我一样善变的。

有自卑的，有自负的，有生活条件很好还怨天尤人的。

我交了很多很多朋友，靠着他们的生活中的信息，滋养着我。

我的脑袋飞速运转起来，就不会想着自己了。

我读《人间失格》的时候，就想着，这才哪到哪，你就失格了，我还硬扛着呢。

其实我可能早都已经死了，留下一具空壳。

于是乎，一切好像都合理了。

只有我是空壳，才会太看重他人。

我生活的重心好像从来没有放在自己身上。

那些我精心准备的东西，或者说礼物，很少有人给我准备。

因为我长得不好看，性格阴沉，行为古怪。

好像跟我扯上关系就已经是倒大霉了。

最开始我聊天有趣，因为我已经跟很多人聊过了，知道说什么，屏幕那边的人会开心。

于是一段新友情开始了。

可是这些感情都是要中断的。

我就像是番茄里的爽文小说，永远都是开头好，中间烂，结尾也烂。

我想我已经神经了，喝一瓶冰红茶都醉了。

不知道你看完这段文字有没有看出来我是个神经？