我回去后，这整个假期里，我都没主动去找她。

她来找我，我也半理不理，不想多说什么，我也不会冲她发脾气，我只是想安安静静保持沉默。

反正都是我一个人的不开心，福芙正开开心心和王瑞琪还有她男朋友的朋友们一起愉快玩乐，他们一起烧烤，一起打牌，一起大合唱。

她叫我一起去玩了，我没去。她问为什么不去，我什么也不想说，我在只会扫兴。

可一看到她眼里的焦急遗憾困惑，我心里很不好受。

我反思我的过错，因为我的沉默，让福芙费解我到底怎么了

我只是想要一个答案，她明明都知道我喜欢她了，怎么不来问问我的想法，怎么不说说她怎么想的，怎么一句也不提，还是她想装不知道，就这样过去了。

我心里很难过，不能接受，她漠视了我的情感，否认我的爱意。

可我又不想真正和她闹僵，又矛盾愿意换位思考她的想法。我试着以她角度去理解她的闭口不谈，毕竟在当今环境中同性恋不是多光彩的事情，一下子被吓到了，而且她也只是从王瑞琪口中听到而已，并不是我亲口和她说，很大程度上或许是把它当成一个玩笑，一个错觉了吧，福芙或许是这样想的。

我也不该自己生闷气，在某种程度上，我该有一点点的小庆喜，福芙听了王瑞琪的话后，福芙自己或许也能意识到，能察觉到我真的喜欢她。但她并没有因此避开我，没有和我保持距离，没有异样眼光看我，还是一如既往地对我，即使我生闷气不理她，她还是和以前一样。

这已经是值得开心的事了。

我想通了，或许再努力努力，等她适应了，我们还是会在一起的。

我主动去找她了，原本快要缓和的关系，原本快要恢复到以前的亲密关系，结果一下又恶化了。

我和福芙冷战了。

起因是在王瑞琪的□□空间里，她发的一段视频。

她男朋友的一位朋友，一个男生，拿着一捧玫瑰花，在一大堆人的起哄欢呼声中单膝跪地跟福芙表白，非常亲近，我知道是半真半假的视频，旁边的人没有严肃认真表情，像闹着玩，像真心，还有人去抢玫瑰抛绣球。

那个场景，不管真假，我一看到这个视频我当即就气得发抖。

我的私心，我的自私，我憎恨她和别人走得近，我憎恨有人和她表白，我憎恨有别人喜欢她，哪儿怕是开玩笑我也恨，我恨死了！

我气不行，忍住怒火问了王瑞琪地址，一得到地址我火急火燎气冲冲赶去现场，我坐在车上越想越气，把那个视频完完整整不知道看了多少遍，把福芙的细微表情看了多少遍，等我急匆匆赶到时，他们正快散场。

有些人已经在收拾自己东西准备走了。

“小瑃！欢迎欢迎！我还以为你开玩笑的呢，没想到你真来了，你看，这玫瑰花漂亮吧。”

“漂亮。”

我四处张望找福芙，憋着一肚子火，王瑞琪还一个劲儿的让我闻花香。

我恨不得当场就把花摔了，摔个稀巴烂。

我忍住怒气，陪笑不出来，只得找个烂借口掩饰我为什么没个好脸色。

“早知道就来早点，现在都吃完了，什么也没有。”

“下次，等下次一开始就叫你。”

“好。”

我心里烦得不行。

“福芙呢？”

“她去洗脸了，刚才她脸不小心沾到油了。”

“哦，好。”

既然福芙不在，我就目光四处扫视，我得看看，那个男的在不在。

“小瑃！”

“啊？”我转头寻声看去，是福芙，她的脸上还挂着水珠，一脸震惊朝我走来。

“小瑃！你来了！我还以为你只是说说而已！没想到你真来了！”

“哈哈哈，看你们这么好玩，我也想玩，结果来晚了，你们收摊了。”

“没事儿，没事儿，过，过几天再一起来。”

“嗯。”

她们收拾烧烤架，我也在一旁帮忙，我在扫地，地上很多垃圾和碎骨头，还有一次性筷子和纸盒盒，那个垃圾铲太小，一次装不了太多垃圾，且垃圾太多，得来回跑太麻烦了，我刚想问王瑞琪哪儿有大袋子好装垃圾，一抬头就发现她一直在给福芙挤眉弄眼使眼色，王瑞琪脸上藏不住事，非常明显，非常奇怪的眼神。我正纳闷百思不得其解，这是什么意思，结果她发现我在看她，就迅速对我殷勤微笑。

“小瑃，辛苦你了，你先休息下，等下我们来扫。”

福芙也是以非常尴尬的笑容对着我笑。

特别奇怪。

“没事，一起弄就快了，一下就收拾好了。”

我手收拾着，余光不经意扫向她们，心不停猜测她们她们的眼神用意。

等终于收拾好，要回去了。

我们三个正好顺路，得同走一小段路去公交站台再坐不同公交分开，我们三个一起走着，福芙还抱着那捧玫瑰花，我一眼瞥过，心里很烦很介意，留着干嘛？怎么不把它扔了？我心里堵得很，但纵使心里再不好受，我也会默默承受，一字不提，一句不问，我和福芙住得近，一直都是同路，等到车上再拐弯抹角悄悄问她的意思。

“啊！累死了！累死了！”

王瑞琪累到虚脱直不起腰似弓腰走路，边走边抱怨哼累。

“我走不动了！快给我打车！ ”

“你小声些吧，自己丢人就算了，别拖着我和小瑃一起丢人。”

“啊啊！！累死我了！累死我了！”王瑞琪故意和福芙唱反调似越发大声，福芙抬头四看路人，拉着我一起嫌弃似逃离王瑞琪，躲在后面远远的。

我被她们逗笑，紧紧跟着福芙，难得开心不去想那些烦心事。

王瑞琪是很幽默开朗好相处的性格，我听着她和福芙拌嘴被逗得哈哈大笑。

王瑞琪一下说不过福芙，呜呜假哭跑到我面前大吐苦水，说得绘声绘色，‘恶人先告状了’急得福芙一下哑口无言，急得她一下将玫瑰花推到王瑞琪怀里。

“累就再多累点儿！自己东西的自己拿，想得美，让我帮你拿着。”

“不稀罕！自己那就自己拿。”

我的笑容缓缓顿下，隐隐约约有些思绪，那原来是王瑞琪的花。

我们继续嬉嬉笑笑往公交站台走，而我后知后觉，有些明白了。

是我以小人心揣度她们。

我再笑不出来，我有些明白她们为什么会震惊我真的会来找她们，为什么会挤眉弄眼使眼色，以及为什么王瑞琪为什么会发那个视频，那个男生拿着王瑞琪的花表白福芙，那个让我误会的视频。

是我小人心，小人思想，把她们往坏了想，是故意发的吗？那个视频。

是在试探我吗？还是戏弄我。

是故意发的吧。

看我大老远跑来很有成就感吗？

既然王瑞琪能察觉到我喜欢福芙，那就让我不得不这么想。

在发那个视频的时候，她们两个在窃窃私语聊些什么？

怎么说的我。

我痛恨有人背后议论我，我能无所谓别人，但福芙不行，我在意，我介意福芙口中怎么说的我？心里怎么想的我，尤其还是在知道我喜欢她后，她会怎么看我。

我好难过。

我不能接受她口中说了我的任何不好，不能接受她表现出的哪怕细微的对我的任何不好。

但在我来到后，她看到我的第一眼，她想的什么？那尴尬敷衍的笑容，是想我为什么要来，想以后该要怎么应付是吗？玩笑着考验出来的答案是她能接受吗？

我敏感自卑多疑，我在意和观察她的一言一行，一举一动，同样她的任何细小言行举止都能牵动我的情绪变化，尤其还是第二次意识到我喜欢她后，她第二次出现的敷衍尴尬的强颜欢笑。

我又生气，又一言不发生闷气。

我平静避开她，我不喜欢表露我的负面情绪，再生气我也能维持表面上的平和。

我不想理她。

虽然这些仅是我的猜想推测，我没证据证明我的猜想是错是对。但福芙的表情，她们的挤眉弄眼使眼色，她们的窃窃私语，让我觉得没必要去印证真假，她们就是我所想的那样。

车来了，是王瑞琪坐的那趟车，王瑞琪一走，我和福芙又气氛尴尬了。

我看着她满脸尴尬堆笑的样子和我说着话，我猜想，她肯定很想发消息告诉王瑞琪她有多尴尬，顺便再问问该怎么办吧。

“嗯。”我淡淡回复。

既然气氛尴尬就尴尬吧，我也不愿再打圆场。就这样有问有答，她问什么我就答什么，不再多说什么。

我生气她再次回避我的感情，却还无事发生似对待我，我伤心她轻视我的感情。

我生气她用尴尬强颜欢笑，让我伤心把结局往坏了的想。

既然都知道我喜欢她了，王瑞琪都能察觉到的事，我不信她不知道。

反感歧视也好，嫌我变态恶心也无所谓。

一个表态也没有，还和平常一样对我，让我琢磨不透。

失意的人，总更爱胡思乱想。

我在想，她的闭口不谈，她的装不知情是什么意思？她是不是很怕我挑明说出来？她是不是会私下里祈祷我不要说不来，最好一辈子不提我喜欢她的事情，这样她也好装不知道，我们就永远是好姐妹了。不然我万一要是说出来了，她还得绞尽脑汁想办法委婉拒绝我，维持体面，还得瞒着家长，不让任何人知道，又累又麻烦。而我又是小心眼儿，闹到最后连朋友都做不了，从小到大的友谊就因为我断了，是不是这么想的？

我别过头，悄悄揉眼抹泪，胡思乱想，把自己想得好难过。

我也害怕了，不敢说不敢想，我的这段单相思，我的暗恋我的喜欢，我很怕到头来是让我失望的结果，我怕福芙如果真的不喜欢我，那我该怎么办，我怎么能接受，是不是最后我们这么多年的感情也就到此为止了。

我忍住了在眼眶打转的眼泪，默不作声起身去看站台表，避开她。

我的余光轻轻转向她，她正低头拿着手机嗒嗒嗒打字，看着她一下冲着手机微笑，一下指头嗒嗒打字，我说不出的感觉，我焦虑、害怕、失落，气馁，不想说话。

等坐上车后，我心中那股低落悲伤情绪再难掩饰，它在胸口折磨着我，想哭但哭不出，想生气但不是生气，伤心又不想伤心，就是堵着我让我痛苦难受，我被折磨得实在心烦意乱，不想见她，随便说了个不像借口的借口，不听她的劝说，半路就自顾自下了车。

自此后，我和福芙就冷战了，或说是我单方面冷战，沉默，不理人。

我有好些因为她而来的怨气憋在心里，发泄不出。

我想生气不理人。

可现实总是，即使我再不想理她，真的一点不想理她，但我不敢真的和她冷战，我怕适得其反，我怕以后福芙都不会再理我。但怨气始终散不去，所以剩下的假期里，我每天装忙疏远她，我没有再主动找过她，没嘘寒问暖没热情没殷勤再对她好。

我小心翼翼地生气，即使她和我说话，我也会偶尔回复，只是不是以前那样了。

我心里乱得很，我说不清我到底闹什么情绪，可我就是这样古怪的性格，我也讨厌，但就是改不掉，或许长大就不这样了。但现在就让福芙觉得我莫名其妙吧，我都无所谓了，就这样吧。