想问她忙不忙，不敢直截了当问她，担心她多心我有什么多余想法，担心她觉得我麻烦。
“还行吧，也就还行……”
我们说着话，福芙一直哼累，说学习累，我多心了，一直感觉是在说我，因为我在让她感觉累。
她没有看着我。
她变了，她看见我再没有从前喜悦笑容，没有从前兴奋激情，有的只是她的叹气冷漠。
我板下脸，不去看她。
满腹伤心回了自己宿舍。
我一人躲在被子里伤心落泪，泪一滴一滴顺眶流下，我无神盯着床板。
我没有生气，只是心里烦躁难过。
想起我和福芙以前无话不说，她会滔滔不绝和我分享着她遇到的开心事，会在我情绪低落时安慰我哄我开心，在乎我的感受，会抱我揉我脸说我可爱。
但貌似有些变了，她开始沉默，和我说话时会分神，眼神飘忽不定，落在我身上的视线会忽然转移到别的地方，她心不在焉，就好像不是那么想面对我，但不得不敷衍我，以应付陌生人的方式应付我。我不是蛮不讲理的人，我知道她快高考，她当然会忙，可我怎么会感受不到她的冷落，我总有不好预感，觉得福芙想摆脱我。
我的猜想让我焦躁不安，我很害怕，一点不敢想象如果我和福芙不在一起了，我该怎么办。
我竭力想解决那些破坏影响我和福芙之间的感情的人，对我有威胁的人。
可我忙来忙去，好像白忙一场，我认为已经没有对我们感情存在威胁的人了，即使罗乙卜喜欢福芙，但我不认为福芙会喜欢罗乙卜。我不敢相信也不愿想象这个情景，我拒绝它是事实，因为我不想处理也没能力处理这个难题，我只愿意相信我所期盼的，以及我的自信我的直觉和我的自以为是，让我自我安慰和自我说服，即使他们之间有喜欢，那也只是对同学间的好感，仅此而已，且这是正常的。
我不会死心，更要死皮赖脸缠着她，无所谓她烦不烦了，我只是想和她待在一起，可我也怕她真的烦我，那我就安安静静不打扰她。不到两周就期末考试了，等考试一结束就放假了，等再一开学福芙就是高三下学期了，到时候她更忙更没有时间。
我要缠着她。
我死皮赖脸来到她宿舍，我捏着嗓子叫了半天门，也没人开，好像她们都不在，我正心烦意乱时，福芙同班同学隔壁宿舍的一个姐姐用一张小卡片往锁头一撅，帮我开了门。
我欢喜感谢她，兴高采烈地进了宿舍，径直就躺在福芙床上等她，安安静静躺着，看了下时间差不多还有四十多分钟才熄灯响铃，福芙才会回来。
只有我一个人的宿舍，我伸头目不转睛盯着福芙的书桌位子，默默思考，我想知道福芙心里的想法，我仍一直一直耿耿于怀，想不明白她的转变。
我关紧门，搬了把椅子抵着门，很自然抵在门口旁，就像普通放在那儿不小心抵到门的。我赶紧走到福芙书桌，拿了福芙一本高二的书翻开摊在桌子上作掩护，我不死心，上次没翻到福芙的日记我不死心，所以我做着假意找书复习的动作，实则加快手中动作翻找福芙日记。
我记得她以前是会写日记的。
我知道我擅自偷窥她隐私是很可恶的事，可我顾不得了，我心里明白这不好，可我就是想知道个究竟。
我太难受了！我太伤心了！我心痛到快受不了了！我就是想知道个为什么！我只是想知道到底为什么！
我的错不算大错，她是我的女朋友，我爱她。如果她要想翻我的隐私，她可以翻，我能对她无所保留。
我的恋爱观，彼此要一心一意、要忠贞不渝、要承诺、要负责、要珍惜。只能爱我，只能有我，多看别人一眼都不行，我能对你如此，你这么对我了吗？
所以，我扭曲将自己卑劣行为畸形自我催眠合理化，我这么做都是因为她，我下三滥偷窥隐私是她让我没有安全感，是她让我崩溃抓狂疑神疑鬼，是她让我担惊受怕提心吊胆怕被抛弃，如果她足够爱我，我不会这样。
是她的错。
一本接着一本翻，越找越急切，越找越心烦意乱。
我忍着烦躁，找得仔细，不想错过任何可疑，就连书本我都提起来抖搂。
一本一本细细找。
忽地，一本草稿纸从书中掉落下来。
我的目光，落在那本枯黄色草稿本上。
本上写着大大一个‘嘘！’。
我随意翻开看，那个‘嘘’字的字迹压得极重，硬生生映到后几页。
一页页草稿纸上写满算数步骤。
福芙好认真，好厉害，都是些我这辈子看不懂算不清的。
我继续翻阅，平静欣赏福芙笔迹风采，翻到最新一页。
我笑容顿下，太阳穴突突直跳！急痛攻心，一口恨气压在我胸口，卡在我喉咙，我瞋目切齿按住心口，那里阵阵疼锥心刺骨疼，疼到我控制不住眼泪。
我气得手直打颤，喘不上气。
正中间！密麻公式！公式堆簇！画着一个爱心，爱心正当中！写着！罗乙卜！！罗乙卜这三个大字！！！
罗乙卜！！
什么意思！
我崩溃我生气我伤心我失望！我爱的，我努力付出对她好的，我的女朋友，我一直觉得我们是真爱的女朋友！她背叛了我！她在草稿纸上画个爱心写着罗乙卜的名字！！！
我的女朋友写别的男生的名字！
我攥紧拳头，痛哭流涕，拼命捶打无辜书桌泄恨，气死了！恨死了！
连福芙也轻视我的感情，就这么一文不值吗？！我又是什么？！我们不是还在一起的吗？！为什么！在书上写其他男生名字！！还画爱心圈着！！
我想不明白，想不通。
“呜……呜……”
我崩溃呜咽抽泣，痛哭流涕，那些和她在一起时的欢天喜地、和从小就喜欢一直暗恋的人在一起的欢天喜地，她抱我时我的欣喜若狂，我欢呼雀跃，洋洋得意，沾沾自喜自己有多好多好多漂亮女朋友的时候，无数无数兴奋激动，在看到罗乙卜的名字那一瞬间狠狠给了我一耳光。
狠狠打在我的脸上，让我痛不欲生。
我恨死了！我心中愤怒暴躁！我奋力将稿纸摔地上，恨不得将它撕个稀巴烂！
但我不甘心，好不容易才和福芙在一起，我不甘心！
我强迫自己冷静下来。
反正！不管怎么怎么怎么怎么！
我不会和福芙分手！我可以装不知道，我再恨我能装不知道！反正我死都不会和她分手！
我用力擦干眼泪，现在，面对可疑事端，该怎么办？该怎么挽回感情？我该怎么办！我该怎么办！
我站定死死盯名字，猛地，看出端倪。
这好像？
我冲过去，抽出书册，慌乱打开课本，对着课本上的笔记，横折竖，一笔一笔对照。
这是王瑞琪的字迹，是王瑞琪写的！
好不容易消散丝丝怨气，更生气了。
“！！”
同时被两个信任的人背叛了！
她知道我和福芙在一起，我是福芙的女朋友！
福芙也清楚知道她有女朋友！
为什么这么对我，我想不明白。
王瑞琪写的字，福芙为什么不划掉？！
更想不明白，一点都想不明白，她们是在什么情景下写的，当时她们在说的什么，是不是说笑的什么，才会写一个明知道他喜欢福芙的人的名字，一想到如果王瑞琪写时福芙扭扭捏捏、半推半就……
我就好恨！我恨死了！
福芙纵容她写！
心里又乱又恨，不想问福芙什么，没意义也没必要了。
我不想面对，也问不出口，更不想听她找补解释。
我‘心平气和’，抓起她草稿本乱褥进我小背包。
不想再让它出现。
可是！福芙！！
福芙为什么不把它划掉！！不把爱心划掉！！为什么还要留着！！还被我看见……
我冷眼一瞥擦干眼泪，终于再按捺不住崩溃愤怒情绪，生气跑回自己宿舍，没再等她。
没几天就期末考试了，她忙我也忙，更何况有些事是难以启齿的，说出口只会是麻烦和难堪还会让人觉得心烦，我自己心里耿耿于怀记着就行，没必要多说什么。
我满怀心事，仍旧死皮赖脸到她宿舍黏着她，我许许多多的不甘心不明白让我没有心里维持以前的热情活泼，我板着脸安静躺着，一言不发，我还在生气还在恨，但我真的爱她，我非常爱她！我不愿轻易就冷落这段我用心珍视的感情。
我爱她也怨她，我没有消气也没有释怀，我还记恨着，但我没志气没骨气，说不出分手，说不出恨，我只能安静保持沉默，不想说话。
我掀开床帘静静看着她在桌子上边做作业边和王瑞琪聊得火热，她捂脸大笑，笑得前仰后合，我的内心无比失落，她和我在一起的时候已经开始沉默了，开始愁眉苦脸不说话了，就好像真的是我让她压抑。
我无比无比失落，我一点想不明白，我是哪儿不好，我那么爱她对她那么好，我想不明白，想不明白她的变化。面上她对我一如往常，我也照常来找她，或许在其她人眼中她依旧是那个关心我照顾我对我十分好的姐姐，可是有些事只有当事人能清晰察觉，她细微眼神，她的肢体动作，她的紧张尴尬神态和我最讨厌的她对我笑时的拘束勉强笑容，所有一切都让我不明白，我没办法，即使很久前就察觉我们之间的感情出了变化，但我真的没有办法。
我许多次想探究明白，可我又控制不住要逃避，我不想面对，不想处理不想解决，因为我无能为力，我情愿是我敏感多疑我胡思乱想，可这次明晃晃活跳跳的他的名字，让我无比愤恨，所有悲伤沮丧痛苦顷刻间烟消云散，转而只剩无比无比怨恨，我的挚爱变心了！背叛我了！
我别过头合上床帘，伴着我的爱，我的恨冷眼落寞盯着床板静静躺着。
哗哗哗啦，我听到翻东找西的杂乱声。
“你找什么呢？翻这么响？”王瑞琪问她。
“找我草稿本，我在里面记了好多公式。”
……
“怎么找不到了？”
“我记得我就把它夹在书里？”
“跑哪儿去了？”
换我掀开床帘冷眼看她。
正碰巧她视线看向我这。
“小瑃，你有看见一本草稿纸吗？在桌子上。”
“没有。”我冷眼冷语。
“没有啊，那你坐这时候你有……”
“我有病，拿你东西？”我冷笑十分平静将话说出口。
我以懦弱古怪方式表达我的不满，让她觉得我更莫名其妙，我无所谓了。
………
………
“小瑃……”