我希望陆绪永远不会知道我接下来说的话。

请你们不要告诉他。

陆绪说他不记得在走廊上撞到过我，我并不觉得奇怪。拾起书本走进教室的时候，我认为这只是平凡的一天，我遇见了一个冒失的、笑起来很好看的学弟，和他在校园里擦肩而过，可能不会再交流下一句话。

不会有下一句话才是正常的事情。我在书的封面上看见了他的名字，我听说过他，更确切地说，是听说过他背后的家庭，我曾想，要是毕业以后能到陆氏工作，一定是一件能改变我的人生的事情。

但事实上，改变我人生的事情发生在那天晚上，我打开了一个文档，记下了早晨遇见他时发生的事情。

我的九年从这里开始。

时至今日我仍不知晓为何我会记下遇见陆绪的9月15日。

这显然是一个非理性的行为。

在此之前，从未出现在我的人生中。

非理性的行为尝尝伴随着风险和损失，我的人生没有这样的容错率，不能允许任何的投资失败。

但从9月15日开始，我多次重复了这个行为，并持续做出绝非出于理性的决策，向其中投入了大量的时间与精力，无所谓亏损还是盈利，我始终没能停止投资。

如果你见过陆绪，你也会明白，有些人生来就具有一种亲和力。

足以诱使他人做出许多非理性的行为。

我本以为大学会是我的生活向上转折的开始，但事实上我一直在下坠。母亲的急病让我必须将时间尽可能得花在支撑家庭生活上，幸好我成绩优异，在校时接取作业论文代写，周末做家教。首大的学生课时费可观，足以让我支撑起日常生活和母亲的治疗费用。

刚开始我不常在学校见到陆绪，毫无喘息的生活中间偶尔的几次遇见时，他总是在笑，周围簇拥着很多人，陆绪站在中间，很热闹，看见他脸颊的酒窝时我会发现自己的嘴角也在上扬。

观察陆绪的第二个学期，我巧合地和他选了同一个公选课。我选这门课的理由很简单，没有期末考试。只要出勤足够、完成每节课的作业就可以在期末周节省出时间，给分也很慷慨。

陆绪选课的理由我研究了一个学期也没有明白，他对这门课一点都不感兴趣，上课总是睡着。

他是那种在人群中会被一眼注意到的人，每次睡着都会被老师发现，最后一节课老师非常生气地宣布他挂科。

被挂科的陆绪表现出忏悔的态度，但根据一个学期的观察，我认为这种忏悔中的礼貌成分更多。

后来更了解他之后，我才明白他选这门课的原因。

自我满足更多，怀念与了解的欲望浮于表面。

一年后，我的观察记录在我最需要的时候发挥了最大的作用。

凭借对陆绪的了解，我在竞争者中脱颖而出，拿到了一份难以想象的高薪。

母亲得到了最好的医疗资源，医疗费不再需要东拼西凑，毫无喘息的灰暗生活在此时结束，人生向上的转折从这时开始，原因是我的非理性决策和陆绪的慷慨善良。

观察记录从入职开始变得更加全面而丰富，当我靠近陆绪时，我总会难以克制注视。我以注视拆解他的每一个表情，了解他的性格，分析他的行为模式，甚至细化到数据分析，他是我很长人生阶段中最重要的工作对象和研究课题。

非理性行为被合理化成为了一种理性的工作分析，我极力控制自我感情的投入，用客观公正的态度进行记录。

我希望陆绪能对我感到满意。

陆绪喜欢秩序感，我维持他生活的稳定；陆绪喜欢新鲜感，我解决他遗留的所有问题；陆绪选择欺骗，我成为他的共犯；陆绪需要深情，我配合他的演出。

我竭尽全力，确保自己具有一些特殊的价值。

最初，我将我这些行为的动机定义为一种“需要”，这让我感到确定和安全。

陆绪身边总是热闹的，总会有源源不断的人被他吸引，即便知道他的薄情和随意，我不过是这些人中间最平凡的一个。

我没有显赫的家室，血缘的纽带，出众的相貌，也从未得到过他片刻的青睐。

我是曾有过一些幻想的，譬如陆绪要是再普通一些就好，普通一些，我或许会尝试注视之外的方式，也许能获得他片刻的停留。

后来，我逐渐学会完全的知足，不再奢望得到，也就无所谓失望。

用“需要”代替“爱”或者“喜欢”显然是更准确的表达，因为我并不想要任何回应。

我无意也无权要求陆绪给我任何回应。

他已经给予我足够的金钱和拯救，我最初的心愿也早已得到满足。

从第一次注视他开始，我所期待的，那个靠近的机会，对他说“你好”，说我的名字，说很高兴认识他，被他记住，成为他生活的一部分的机会，我早已获得。

往后，每一次他喝醉以后扯着我的衣角让我带着他走时，倚靠的重量和身体的温度，依赖的态度和清淡的香气，都是额外的馈赠。

至于爱情。

遇见陆绪以前我无暇思索，遇见他之后我不再需要。

再一次转折是母亲的去世。

支撑生活的精神支柱之一再一次坍塌。尽管在我的意料之中，能拖延到现在的时日已经是幸运中的幸运，仍然难以避免地感到悲伤。

陆绪出席了母亲的葬礼。

独处的短暂时间里，他用黑白分明的眼睛一直认真地观察着我，表现出关怀，对我说：“你的眼睛看起来还是很难过。”

“我的母亲是在我七岁的时候去世的，我一直在哭，但是没有人有时间照顾我的情绪，大家都在忙碌，还在讨论把我丢到哪里比较好。那时候我想要是有谁抱抱我就好了，至少会让我感觉好一点。”

“你需要抱一抱吗？能不能让你不这么难过？以前经常有人说，和我抱一抱会感觉开心一点。”

我无法拒绝。

这是陆绪给予我的第一个拥抱，原因是同情，目的是安慰。我环抱住他，不敢太用力也不敢靠的太近，害怕将他惊走，他显得比我自在许多，呼吸在我耳边，宽慰似的轻轻拍我的背，说：“你已经做的很好了，我每次去看阿姨她都特别特别自豪，说你很厉害。她也很担心你，好几次暗示我让你太辛苦了。”

极为罕见的，我有一种落泪的冲动。

我知道陆绪的善良和温柔并不是仅给我一个人，每个经过他身边的人都能获得阳光普照的善意，但我仍因被照到而感到阳光的温暖。

不再强撑着站立，我允许自己泄露片刻的需要，相信陆绪会将我的行为理解为过度悲伤的表现，当我向他倚靠时，他将我扶住，动作中不带任何暧昧，但是很稳地撑起了我生活的重心。

在那之后，我更加“需要”他，将他作为我枯燥生活的唯一意义。将某个人作为生活的意义显然是不健康的，但我的生活无所谓健康与否，能够稳定地持续下去就是我最需要的状态。

他就是我的所有私人生活，我的所有奉献都是我所需要的，本身就在给予我幸福和生活的意义，所以即便没有任何回应，我也并不觉得失落。

我只是极力克制住所有，不流露任何一分个人感情，与他保持着安全的距离，做他最得力的助手，最无声的影子，希望他能够更加放心的倚靠我，希望在他心中获得一个无关爱情，却同样不可取代的位置，以获得生活长期稳定持续的可能。

无论自由的陆绪在哪里飞翔又或是终于为谁停驻，只要我仍能做他不可分割的影子，都足以维持我的生命。

又或是奇迹降临，我的等待有了结果，他在某一天能够为我停留片刻，一分一时一刻也好，都弥足珍贵。

我会写进观察记录里，这样就永远不会忘记。

即便某一天稳定被打破，重心被剥离，我仍然能记住过去曾让我感到幸福的所有，以此为生。

这一切陆绪无需知晓。

他只需要继续在高空中，继续做不为任何人停留的飞鸟或是阵风。