我们都早已成了彼此生活的一部分，闹完矛盾之后照样恢复原样，该聊天的聊天，好像没有任何变化。

他说我脾气不好，太暴躁，他容易受不了。

其实我总是在朋友圈吐槽烦心事，早早就不再跟他吐槽任何事了，但后来打电话的时候，他说我每天在朋友圈发癫，朋友圈里的内容不是我在吐槽小说，就是我在吐槽电视剧，他很烦我。

我说：“那你以后都看不到了。”

我屏蔽了他，照旧发着朋友圈。

他说，上次找我玩他很少说话是他故意的，“我想看看我不讲话，你会是什么样子的，事实证明比之前几次要好一些。”

我说：“可能是我在自习室憋的。”

其实并不是，我想，或许这段感情还是可以挽回的，没有走到绝境。可他说，他是故意对我冷漠。

我们两个人都已经意识到了什么，他说他话少，我说我也是，我们的性格没法互补。他说：“确实，这点不合适。”

我愣了一愣，不知道该说什么。“走一步看一步，合适的话自然会合适。”

他：“随缘吧。”

我：“你太悲观了，每一句话都让我心里咯噔一下。”

他：“是悲观，这恋爱谈的……可能每次都是深夜吧，感慨一下而已，明天还要上班呢，拜拜。”

在我逗他开心的时候，他听不懂我的梗，觉得我是阴阳怪气。我说：“你说话不开玩笑，我说话开玩笑了你又觉得我是阴阳怪气，我真不知道你天天有什么乐趣。”

他：“不知道什么是梗，在我这里没有。工作就是乐趣，你暂时体会不到。”

我：“你很喜欢泼冷水，在你这里不能有一句玩笑话。”

他：“是啊，我就是这样一个人，没有办法。改不了为什么要硬改？能接受说明你大气，接受不了我也没办法。我要饿死了……”

“……”

国庆他放了两天假，我不回家，他说要来我学校找我，我买了新衣服，我每次见他都会穿不同的衣服，这好像已经成了习惯。暑假他来找我那次，我和我的合租室友一起精心挑选了半天。

过了几天，他说高铁票不好买，“要不你来找我吧？”

我说我没有时间，考研英语好难，我的基础好差，已经恨不得一天二十四小时都在做题了。他说：“就知道你会这么说。我这时候去找你不是时候吧？”

“来了我就锦上添花休息两天，不来我就正常学习。”

他：“行，到周六再说吧。”

我一直等，等到周六那天，我打扮地很漂亮。我呆在自习室里学习，我想他是不是已经在来的路上了，是不是想要给我一个惊喜。他没来，仿佛什么都没发生过，什么都没说过。

鉴于我前几天英语一直错，我换了老师的网课，转变了方法，第二天立刻见效了，做到了全对。其实我也不知道是方法用对的原因还是别的原因，我很开心，把这个好消息分享给他。

他说：“呃，夸张了。”

我的心有一次凉了。其实无人在意我做的题是否正确，也无人在意我做题是不是开心。

但我发给了别的朋友，她们说我好厉害。

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我好像想起来了一些事。初中的时候我家里没有网络，他是列表里唯一一个给我发消息的人，我隔了好久才回复他，他每次都能秒回，他经常给我发消息，之后我永远好久好久不回复，每次打开手机，连上网络之后，我总能看见他在等我，给我分享趣事。

高中的时候，企鹅有个功能好像叫坦白说，那是我们靠运气和勇气联系的地方。我跟他玩了个游戏，他猜不到我是谁，我失望了一会儿，后来他猜出来了，久违地说出了我的名字。

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我做了个梦，梦见我们换掉了情头，我们也彻底分开了。有一天他说，他用腻了现在的头像，我说：“那你换掉吧。”

他：“你不换吗？”

我又一次呆住了，不知道为什么会这样说，好像暴露了自己内心深处的想法。不过换了之后，我们依旧用的情侣头像，似乎没什么变化。

他下班很早，五点就下班了，我经常学习学到十点多才回宿舍，需要打电话的日期我会提前两个小时回来。

他说太晚了，耽误他睡觉。

十一月，我每天学习到很晚，几乎一整天都不看手机，没有时间做其他的。他发了什么消息，我在看见的时候会回答。

我常说，我每天都有学习计划，要他如果打电话一定要提前告知我，否则我没法调配时间。他也答应了。

10月28日。

他：“干嘛呢？视频否？”

我：“晚上没看手机，刚从自习室回来，还在路上。”

“没事了。”

11月4日。

他：“晚上有空吗？打电话吗？”

我：“晚上在自习室。”

“那算了”

11月10日。

他：“明天晚上可以打电话吧？”

这次终于提前说了。我说：“可以。”

他：“现在聊天都是一问一答式的了？我真的受够了。”

“我在背书。”

这天晚上楼道里很冷，我一个人抱着书蹲在地上看他的消息，双手有些发颤，不知道为什么，我的心脏好疼，这种疼痛转瞬牵动了泪腺，让我止不住地开始流泪。

楼道里全都是备考的学生，没有人能看见我，我蹲在地上痛哭，一个字也看不进去了。

校园里满地落叶，我走在走了无数遍的那条路上，神情恍惚地像是一缕游魂。我有时候很疑惑，他为什么总是在我学习的时候，在我考前这样对我？

我的心脏已经快碎掉了，他在我备考的每个阶段都在折磨我。我不明白。

太冷了。

夜里我失眠到了凌晨，和小睿聊了好久。那句“明天早上，我要看到你脱单的消息！”还犹在眼前，又仿佛物是人非。

我做错了好多事，或许从一开始就是我太冲动，倘若我没有喜欢过他，没有执念，也没有在公交站遇到他，该多好。

那样他在我心里就永远都是美好的形象。

我彻底爆发了，我感觉我的精神甚至远不如遇见他之前，从前我只是会遗憾，而现在却是每天日复一日的煎熬与纠结。我想过是考研的原因，是我对他有所忽视，可我该怎么办？我又想到之前那次英语六级考试前一天他说的话，我好害怕这种事会再一次发生在考研前一天。

11月11日，距离考研还是40天。

我一上午都没有学进去一点东西，我好像被什么东西操控了，我开始发抖、恶心、泪失禁、喘不开气，我控制不了自己的身体，这种感觉似曾相识，我想是我躯体化了。

我在上午艳阳高照的时候回了宿舍，可是好冷，那是一股痛彻心扉、钻心蚀骨的冷。

我和他分手了，结束了911天的恋爱。